Che notte ragazzi

Come si presentano le scimmie appena sveglie?

Felice di vederti!!

La collatta

HANNO RAPITO PRODI!!
VOGLIONO 9 MILIONI DI EURO ALTRIMENTI GI DANNO FUOCO!
PARTECIPA PURE TU ABBIAMO GIA' RACCOLTO 33 LITRI DI BENZINA

Facce da funerale

La vedova di Prodi incontra la vedova di Rutelli e la vedova di D'alema al funerale di Fassino.

LA FINE NON LA RICORDO..... MA L'INIZIO E' STUPENDO

Sull'orlo del baratro

Quando era al governo berlusconi l'italia era sull'orlo del precipizio.
Ora grazzie a prodi faremo un passo avanti.

Il modello unico

ECCO IL NUOVO SISTEMA DI TASSAZIONE INVENTATO DAL GOVERNO PRODI, GENIALE NELLA SUA SEMPLICITA':

a) QUANTO GUADAGNI?
b) MANDACELI

Definizione di segreto

Segreto: cosa che si dice a tutti a voce bassa.

In morte di uno statale

All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania.
Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro.

730

Cosa pensano che sia il 730 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: na Volvo.
A Napoli: le sette e mezza.
A Palermo: ma chi calibro iè questo?

Trovato chiuso?

Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao, cara, dove sei stata?" "All'istituto di bellezza" Lui, guardandola bene: "Trovato chiuso?"

Tra bionde

Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con un piede di porco. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura e aprire la portiera. Quella con il piede di porco si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Hei, sbrigati, e sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capote!"

Annuncio letto su Secondamano

Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.

L'oro non è tutto

"L'oro non è tutto. Ci sono anche i diamanti."

Sui mezzi publici

Stati Uniti d'America: "Non parlate al guidatore".
Germania: "E' strettamente proibito parlare al guidatore".
Inghilterra: "Si richiede di astenersi dal parlare al guidatore".
Scozia: "Cosa ci guadagni a parlare al guidatore?"
Italia: "Non rispondete al guidatore".

Piangere al buio

L'amore ... quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.

Amore paterno

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.

L' essere alcolizzato

Bevo per dimenticare il mio più grosso problema ... !!!

LENTI

Che cosa fa una lumaca su una tartaruga? Due lente a contatto.

AEREO

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono dei paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti", risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare, "non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

Il motorino troppo pericoloso

Due amici decidono di fare un giro con la moto nuova. Dopo cinque minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perché, a causa dell'alta velocità, ha freddo. Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa coprire con la giacca indossata al contrario. Dopo un centinaio di metri i due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti. Arrivano i soccorritori. L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono: "All'inizio si lamentava poi quando gli abbiamo girato la testa non ha più detto nulla!!!"

Cannibali

Villaggio dei cannibali, la mamma ai figli: "Oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici; domani facciamo la pasta coi piselli".

Non sembra vero

A tre mesi dalla scomparsa.
La ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice.

Uguali

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".

Super cane

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia.
Appena tenta di uscire la morde.

La cena dei coccodrilli

Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si è rotto.
Non trovo più mia suocera.

La terribile suocera

Sono appena tornato da un viaggio di piacere.
Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto.

La dieta delle donne

Un dietologo prescrive a una signora una cura dimagrante innovativa.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: "Dottore, la dieta è efficacissima, ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa ... Pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito." "Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno sì e no cinquanta calorie ..."

Il figlio

Il figlio piagnucolando:
"Papà, papà …, a scuola mi hanno detto che ho la bocca grande!" Il papà: "Ma no, tesoro, non è vero! Su, prendi la pala e mangia la minestra!"

Cartoleria

Un tale entra in cartoleria:
"Mi serve del cartone!"
"Molto spesso?"
"No ... qualche volta!"

Babbo Natale va in Africa ...

Babbo Natale va in Africa ...
Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario. Il missionario chiede: "Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?" e lui risponde: "A portare i regali ai bambini." Il missionario: "Regali? ma sai che qui i bambini non mangiano?!" Babbo Natale: "Non mangiano?!?!?!?! Allora niente regali!!"

Gubbi

Un tipo va dallo psicologo:
"Dottore, dottore, sono sempre pieno di dubbi ... o no?"

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.- Papà, papà, mi sono innamorato.Papà, tutto felice:- Ma di chi figlio mio?- Di Pasqualino, papà.- Ma proprio di un terrone?!

punto

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì.
Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Padre e figlio genovesi

Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

numeri

In un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono.

Uno grida:- Cinque!Una risata generale.

Un altro:- Ventiquattro!Ancora una risata generale.

E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:- Diciotto!Silenzio di tomba, nessuno ride.

Gli si rivolge uno dei vecchi membri:- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

4 uomini 4 donne

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Il colmo

Il colmo per un vigile?

Giocare a scacchi con i pedoni.

Cosa fa il sarto di batman??

la bat tuta